jueves, 12 de noviembre de 2009

Yo Y tú...Tú y yo...


“Niños”



Niños que juegan a ser adultos?... ¿o adultos que juegan a ser niños ?”...No lo creo. Así comenzó una de mis narrativas abstractas, recordando una frase solemne pronunciada por una joven mujer que apenas ya puedo ver. Su destructivo e irremediable ser lanzó a mi un “eres un jodido malcriado” que arrebató respuesta a mi ser. Me limité sólo a decir que siempre lo sería, pero, como mencioné anteriormente, fue, como atravesar vidrios rotos en un piso con tus pies fríos y descalzos, cuyas heridas se vuelven profundas entre más caminas sobre ellos.

De cierta forma, creí haber no dado importancia a ello, pero, entre más días trascurrían, mi percepción dentro de tal cabida se hacía más relevante y más aguda a tal punto que me sentí de alguna manera ofendido. Probablemente, para la los espectadores, lectores, etc., les parecerá algo totalmente absurdo. Desgraciadamente, para mí, no lo es…o ya dejó de serlo.

No busco la interpretación de la maldita frase, de eso estoy seguro, sólo que, de algún tiempo mencionado hasta el actual, eso se volvió complicado. Obstinado. Frustrante. Rayando a la soledad para comprenderlo todo. Quizás no te has dado cuenta, pero, la primera frase no posee ninguna relación con la segunda a simple vista. Pero ahora, mientras lees esto sin caer en el típico texto que aprecias en un periódico donde todo se vuelve efímero al rato, me explicaré mejor.

Los “niños” como nosotros, solemos ser algo impulsivos. De eso estoy seguro. Manipuladores cuando toca hacerlo. Destructivos cuando existe algo real y alguien quiere ocultarlo. Pero no. No deseamos solo esto. Entre más revelamos, entré más buscamos, entré más distorsionamos, codiciamos más. Un más que suele transformarnos en adultos. En actuar como ellos cuando ya creemos ser lo suficientemente grandes como para fumar mota en una plaza. Cuando creemos estar “grandecitos” para fornicar como bestias salvajes a los 15. pero…Debemos ser insubstancialmente realistas…y sabemos de lo que hablo.

Jugar a ser ellos es divertido. Yo lo he hecho. Y te refutaría si dices que nunca lo intentaste. Es así. Pero todo en nuestro ínfimo mundo debe tener un precio a pagar. Y no puedes pretender que todo es sencillo. Porque, entre más jugamos…más solemos pretender algo que no somos. Y al llegar a la edad cumbre de la niñez todo suele ser peor…ohh sí. Porque gracias a nuestras malditas estupideces de “niños grandes” hemos consumido nuestra patética vida queriendo apresurarlo todo de una vez. Ir a lugares donde sólo “ellos” pueden ir. Probando cosas que solo esos macabros seres suelen probar…Hacer cosas que a “nuestra edad” parece algo demasiado fascinante…sí. Siempre ha sido así. Pero no estoy criticando, insultando o manifestando mi descontento por ello…

Porque de cierta forma. Tener que jugar como ellos permite que las caídas sean más dolorosas… Pero también más placenteras a la hora de lograr algo que valga la pena. Y aunque sé que paso por tal senda actualmente, prefiero distorsionar todo lo escrito hasta ahora para decir que, en mi opinión, soy un niño de 10 años…

¿?...Losé…creían que podían sorprenderme. Pero escribir esto requiere pensar como uno de ellos. De ustedes. Yo, desgraciadamente, no me siento así. Porque aunque sé que me comporto como un adulto, no lo soy. Tampoco pretendo serlo, ya que a pesar de ser el típico “pendejo” de entrar a ese local nocturno siendo menor de edad, de fumar cigarrillos cuando sabes que no debes, cuando tienes relaciones con tu novia cuando tus padres no están, me siento, como el niño de 10. Un niño de 10 que ve, siente y manifiesta sus cosas a su manera por muy infantil que suene. Y aunque estoy 100% consciente de que ya estoy jugando el juego del adulto que de verdad me corresponde por el simple hecho de crecer, me siento como mencioné anteriormente, tomando en cuenta que poco a poco esos matices podrían borrarse de mi estructura física y mental, tornando mi vida destructivamente fascinante. Creo que la mujer de la frase tiene razón a pesar de que se ha contrariado millones de veces acerca de mi actitud de verlo todo. Pero, a la final, su primera expresión es la que cuenta. Después de todo, le doy las gracias por ello. Aunque, de cierta forma odio el cliché de ser y de haber sido el característico adolescente que hace, hizo y hará toda clase de juegos para “adultos” sin todavía serlo, sólo porque ya siente la necesidad de crecer de una vez. Representativas respuestas de alguien normal ante esta sociedad tan repugnante que nos consume hoy. Ya no sé que demonios hacer. Me odio. Pero me amo. Me amo aún más (por muy narciso que suene) por el hecho de imponerme retos por los cuales “ellos” desfallecerían solo al serles pronunciados. Y eso me basta. Basta para sentirse “grande” en tu mundo pequeño donde creen que todo es fácil por el hecho de que te faciliten todo. Malcriado o no, habrán caprichos. No sólo míos, sino en general. Y creo que el mío siempre será tratar de mantenerme en la barrera del equilibrio donde pueda transitar en ambos caminos sin que el más “mínimo” pueda desaparecer, a cuestas de saber que ya casi lo he perdido todo.

Informo. Son las 2:20 am. Quería que nada de esto se transformase en un artículo de un periódico vacío y amarillista, pero creo que a la final ocurrió así. Creo que simplemente escribo para mí mismo. Probablemente ustedes no se tomen la molestia de llegar hasta aquí. Así que, irónicamente, me da igual. Aunque ser reconocido siempre es bueno, y si lo haces, sin volverme ególatra lo aceptaré con detestable gusto.

Es hora de dormir…Por naturaleza, los niños deben acostarse a las 9pm. Hace un rato que mi reloj marco ese número… Para todos los ancianos que creen que, por el simple hecho de escribir una novela o esa clase de basuras ya son famosos, les expreso lo siguiente: “Quizás me carcoma la vejez y la imaginación se me borre lentamente, pero mientras existan niños que me recuerden lo desafiante, impulsivo y destructivo que pude o puedo llegar a ser a través de sus imperfectos escritos, me mantendré vivo lo suficiente como para calificar y criticar vorazmente sus inertes y vacíos textos para “gente grande”

End of the road…


“K!rbY”


lunes, 9 de noviembre de 2009

Para ustedes...=)



Alguna vez…


Sentado en mi mundo, aburrido, hablando de lo mismo para sí mismo, he encontrado que, al pasar los años el inconformismo ha invadido mi desgastada mentecita sin que me haya dado cuenta en todo este tiempo.

Hoy, como todos los días “especiales” en mi vida, (para expresarlo de esta manera), he sentido que situaciones inusuales, sórdidas e inesperadas han colmado mi ser de una simple respuesta que años atrás había buscado sin hallar. Así, me he dado cuenta que mi personalismo me ha cautivado a tal punto que, en algunas ocasiones, me produce un abominable asco sin poder contenerlo. Alguna vez, pensé que la gente me aborrecería para siempre porque detestaba ser alguien normal y aburrido dentro de la carcomida sociedad. Pero, a veces no se necesita llamar la atención para sobresalir en algo. Creo que simplemente ocurre y ya sin que busques estremecer al mundo, más sin embargo, señalo que no todo suele ser asip. Siempre habrá alguien con el don más desarrollado que tú, e intentará acabar con todo mientras su alrededor se enciende en llamas.

En realidad, no me quejo de ello. Tampoco busco hablar sobre lo vacía y errada que está la “comunidad juvenil” de estos tiempos porque al fin y al cabo, yo soy parte de ese conglomerado; y mucho menos invertir el tiempo de otros argumentando lo raro y lo complejo del mundo desde mi perspectiva visual. He constatado que articular, tomando en cuenta ideas y complejidades de la población en general, resulta más factible y menos complicado para hacer llegar lo que las personas quieren leer en realidad. Pero, como no todo lo que brilla es fastuoso oro, me toca orientarme a un horrible y único punto de vista que converge en dos mentes: el tuyo visto desde el mío. Es decir, te explico:

Te levantas todas las mañanas pensando que el mundo (tu mundo) apesta. Tienes demasiadas obligaciones por realizar en tan poco tiempo que te molesta un poco dejarlo todo para postrimeras (últimas) horas del día o de la semana. Tu empleo o tus estudios te agotan a primeras horas por el simple hecho de mentalizarte que es un infierno hecho tierra ir aquel lugar. Te molestas porque nada te sale bien. Sientes que tú esposa novia, o lo que sea, tiene demasiados errores tanto físicos como afectivos sin pensar en la solución de éstos inconvenientes triviales en estos tiempos. En fin. TU MUNDO ES UNA DESGRACIA. (Todo esto lo veo desde el punto de vista de personas profesionales, económicamente estables, relaciones conyugales o que carajos sé yo perfectas y demás…)

Lo que no sabes, es que, mientras TÚ, con tu personalidad de acero, haces que otros te adulen por todas la necedades que realizas en tu graciosa existencia, otros se encuentran en la calle sin un hogar donde vivir porque no tienen la “DICHA” de destruir y pisotear a otros en su entorno…si es que tienen entorno real donde desenvolverse…sip…y Mientras tu desechas comida sólo por el sencillo hecho de que no posee ese sabor prefabricado o a cartón de refrigerador, algunos desearían, y otros pocos sobreviven con el poco alimento que logran conseguir dentro de la basura (que actualmente es más que la misma población en Venezuela) de tu “humilde” casa o apartamento. Por nombrar unas pocas cualidades de ese don tan “MARAVILLOSO que Nuestro señor Jesucristo te dio”…
Siendo sincero…si. Opino que apestas. Pero no porque no sepas que vestido o camisa de marca reconocida colocarte. O porque no sabes si inyectarte botox en los pómulos para verte más joven. Sino porque inculcas a tus hijos, (que a la final serán peores o mejores que TÚ) tu inconformismo por no poseerlo todo en el mundo. O al menos lo que a ti y al él convienen. Por no prestarle atención. Por volverte un consumista de pacotilla que fue absorbido por el sistema, entre otras. Y sí. Lo acepto en ésta última. Yo estoy dentro de él. Es inevitable, o por lo menos lo creo así. Pero creo que existe un gran, MUY GRAN diferencia entre ser esclavo del mismo Y estar consciente de lo que haces para evitar ser consumido totalmente por él. Y aunque esto no viene al caso, seré personalista: Me molesta que la mayoría de nuestra sociedad piense de manera absurda que todo se resolverá de manera mágica. Celestial O apoderándose desde de lo más pequeño e ínfimo, hasta lo más grande y poderoso del mundo. Es así. No razonan, Disculpen, no razonamos de manera equilibrada, exacta, práctica y fácil. Todo debe ser desmedido y desproporcionado para nosotros. También lo sé, quizás nadie lea este o esta basura que estoy escribiendo y tampoco logre algún cambio positivo en el mundo. Pero me siento algo indignado por todo lo que he observado, degustado, palpado, olfateado y escuchado sin que la gente tenga conducta o personalidad propia para darse cuenta de lo que está viviendo ahora.

Creen que, al decir, “La vida es maravillosa” el mundo es perfecto. No. No es Así. Porque sólo lo miran a través de su matiz…Y ya. Es todo. Eso lo hace todo sencillo lo sé, pero creo que no es el caso. Para mí, darse cuenta de cada minúsculo y agigantado detalle tanto dentro y fuera de tu mundo es saber que de verdad haces algo para mejorar a los que te rodean. Y a pesar de que sabrás que ciertas cosas se escaparán de tus manos, estás consciente de ello y lo hace mejor aún. Debido a que te llena como individuo. Te estimula a destruirlo todo de la forma positiva. Así ostentes la mayor cantidad de dinero del mundo o a la mujer más perfecta y bella del mismo. Sea lo que sea que tengas. Y es muy cierto. Este aburrido escrito en un comienzo estuvo dirigido a muchos individuos que sólo tienen mierda, mucha, mucha mierda en su cráneo, pero creo que ya va para todos. Sea rico o pobre. Porque el hecho de ser humilde, no debe reflejar que somos seres analfabetas e incultos dentro de la sociedad o viceversa. Creo que esto trasciende mucho más allá de estos parámetros que nombro ahora. No lo sé. Sólo el que lee esto tiene la respuesta. Y Aunque es bien sabido que luego de esto le muchedumbre pensará, ¿que carajos le ocurre a este niño que no sabe siquiera escribir su nombre?...reiré por haberme desahogado con mi parte interna Por haberte hecho llegar mi inconformismo hacia tu forma de pensar en general. Tengo 17, no me lo recuerdes. Y eso de ser objetivo a mi edad ya pasó de moda. Ya se los dije una vez: Soy un niño de 10 años. Y aunque no sabría decirte porqué, en este preciso momento me siento algo olvidado. Triste. Es divertido. Pero confuso. Así que, por ahora es más factible ser lo que eres mientras mejores tu entorno Intelectual y cultural tanto como el de otros.

Estoy cansado…Gracias por su jodida atención….

B.Y: K!rbY

Ddikdo A: Mis padres, amigos, familiares e individuos desconocidos en mi mente de anime…


lunes, 2 de noviembre de 2009

“Básico” (I/ III)


Postergado y cansado ante las interrogantes que me agobian cada día por tu ser, hoy he decidido describir tu cuerpo, tu alma y tu mente, mediante palabras subjetivas e incoherentes que oculten mis verdaderos sentimientos hacia ti y me desprendan de la triste realidad: La de que nunca serás mía.

Bajos trazos de líneas, dibujos y canciones, ahogo mi profundo y desmedido amor que me induce a fumar cada cigarrillo, que me incita a llorarte con desdén en mi habitación en esas noches de lluvia y que me hacen tan frágil pero tan adicto a “Ti”, soñándote bajo mis brazos y besándote con desenfrenada pasión mientras sucumbimos a nuestros bajos instintos. Todo cierto pero con falsa esperanza, porque es inevitable el abismo que nos separa, el cual es tan inmenso como el mar y tan oscuro como el universo.

Y de esa forma transcurren mis días, bajo lagunas mentales que no logro diferenciar por mi desgastada mente, la cual no especula la realidad de lo fantasioso, luego de tu partida con retorno inesperado, vacío y cambiante…El que me entristece al saber que cada vez que te observo te aleja mucho más de mí por el hecho de ser simples humanos.

A veces comento entre pensamientos alguna idea hipócrita que me ayude a olvidar toda la basura producida por mis banalidades, más es inútil la creación de estas obras ilusorias, ya que sólo avivan el fuego que me calcina las entrañas y me hace ser tan paciente contigo. Nada que ocultar. Todo suele estar expuesto mediante palabras a medio hablar que dejan mucho que desear a mi ilimitada imaginación, Circunstancial y hueca, dando a conocer lo que estás percibiendo ahora.

Desearía revelarte todo aquello sin herir nuestros sentimientos con inmediata seguridad…Pero lo inconstante y lo real me hacen más que observar lo que sencillamente se encuentra frente a mí. Te Quiero. Es sólo que…No estamos destinados a permanecer unidos como yo lo deseo. O al menos es lo que comentamos al unísono.

“K!rbY”
04-05-09.

Carta A la mujer que amo...=)...


“sueños ilustrados”


No quisiera molestarte…haz perdido el tiempo ya bastante…Pero indudablemente hoy he decidido relatarte, las cosas como son a cada instante, sin que el tiempo, la razón u otro tipo de factor se interponga en lo que explicaré a continuación:

A veces, las palabras no bastan para expresar las distintas formas en las que piensa el ser humano. Me refiero a que simplemente sus emociones no pueden condensarse en su voz o a la forma en que describe lo que percibe con todos sus sentidos. Necesita dar, digamos, con otra manera que, complemente lo que desarrolla mediante su percepción. Es por ello que hoy, aunque yo no pueda darte más de lo que vez a continuación te quiero pronunciar frágil y recíprocamente las palabras que sucumben en mi cabeza desde hace un tiempo ya y que, quizás por temor a enfrentar la verdad no había pronunciado hasta que creí correcto hacerlo de un modo único y especial para ti.

Lo sé, ya te expliqué como ocurrió todo hasta llegar a este punto, pero de alguna u otra forma siento que no pude expresar todo esas turbias sensaciones mediante oraciones verbales a poco decir, ya que, a veces suelo ser tan confuso, obtuso o complicado que ni siquiera mi persona logra comprenderse así mismo. No quiero divagar entre tantas trivialidades, y tampoco tu tiempo hacerlo perder, y aunque simplemente todo se resume a una frase, me gustaría que entendieses que quisiera llevarla más allá de sólo eso: algo vacío y que en realidad para muchos sólo es algo tan banal como otra plática sin sentido.

Andrea…yo no juego a ser un niño. Y tampoco a ser lo contrario. Mi mente llena de “sueños ilustrados”, que se interponen cada día en mi vida cotidiana, demanda desde hace tiempo ya, algo que ni siquiera habría notado hasta hace poco: Tú agraciado pero delicado ser. Y aunque suene ridículamente infantil, pretendía no hacer notar ese amor tan estúpido, porque simplemente no es algo que me agrade propagar por el mundo cuando sabes que estás expuesto a perderlo en el final de todo. De verdad lo pensé así. Pero siempre he observado algo peculiar en todo lo que me rodea, y por supuesto, no podías ser la excepción.


Porque hay algo que me atrapa…que me envuelve desde hace meses cada vez que declamas palabras al aire… que sonríes mansa y naturalmente ante los rostros de otros…y que definitivamente me corrompe de forma furtiva y silenciosa cada vez que miro tus ojos tuyos y sólo tuyos.

Lo siento…soy así. Y posiblemente nada pueda cambiarme. Porque sólo tú sabes que, dentro de mí locura, entiendo el orden natural de las cosas paradójicas, que quizás otros no logren descifrar a simple vista. De verdad te lo describo como un arte a la que simplemente ambos disfrutamos: Te amo. Y cada vez que lo pronuncio o lo rasgueo, siento pena por mí por ser algo subjetivo. No es malo. Sólo que lo gracioso en cuestión es que intento pensar racionalmente. O al menos como debería ser. Y no ocurre. No pasa. No trasciende más allá de eso, porque todo se resume a un sentimiento que es imposible reprimir con palabras básicas, erráticas o tácitas como lo estoy haciendo ahora. Y no quiero que suene o se lea como algo obsesivo y enfermizo, ya que lo que menos busco es causar la incomodidad del todo que nos rodea. Quiero ser simplemente alguien que te expresa su afecto verdadero de los modos que universalmente conocemos, porque como pronuncié al comenzar mis argumentos, no tengo más nada que pueda expresar mis ansias y mis inquietudes por ti más que por medio de mi desgastada voz y un trozo de papel de color blanco que se torna negro mientras te describo.

Posiblemente…soy la persona más extraña y frenética que conozcas. Quizás no te tomes la molestia de darle importancia a la conmoción que por ahora yo solo he compartido por ti de manera callada e inmóvil…Pero era necesario para alguien como yo darte el último pedazo de razón que me queda guardado en mi cóncavo y desquiciado cerebro. Como dije una vez, si alguien quiere acabar conmigo al menos debería tomarse la molestia de llevarse una parte de los pensamientos que ante cualquier cosa me conforman. Y sí tu eres uno de ellos, sin que tu voluntad te sugiera lo contrario, haz que todo sea divertido, como en las obras de teatro que siempre estoy dispuesto a representar en mi mundo. Recuérdalo de verdad. Te amo. Y si ambos estamos lo suficientemente cuerdos para fundir nuestros mundos en uno, sólo no dejes que la razón adquiera barreras físicas que terminen acabando con lo que hoy poseemos hasta ahora. Sí, hasta con la amistad que forjamos desde hace tiempo ya, en caso de que tu cabeza no conciba la unión de dos seres tan parecidos pero tan distintos como lo somos tú y yo.



De esta forma, dimito ante tus brazos hacia lo que quieras pensar de mí desde este momento en adelante. Ahora soy parte de tu jurisdicción. Siempre seré arrogante, orgulloso, desmedido, destructivo, divertido, volátil, y subjetivo…Pero nunca alguien que te mienta y muchos menos que no exprese la realidad de las cosas sin siquiera observar su más mínimo detalle en el amplio mundo que le rodea.

…Sólo crea lo que deberías ilustrar…y di lo que realmente quieres escuchar…


PD: discúlpame por haber gastado tu tiempo haciéndote leer esto.



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